Wochenende mit Schneechaos .............................................................
Nutella kaufen nicht vergessen.
...und nicht verwechseln mit der NutteElla.
Corona24
Lehrer:Was habt ihr am Wochenende gemacht Ich:Habe sie gesehen Lehrer:Wo denn? Ich:Bei mir als ich gekackt habe
"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!" "Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen." "Ohje, dann ist dein Führerschein ja erstmal ne ganze Weile weg!" "Wieso, ich war nüchtern!"
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind. Seine Antwort: Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.
Am Wochenende bekomme ich Besuch, die ganze Corona kommt. ...
Am Wochenende wollte ich auf eine ü30-Party, man hat mich aber nicht hinein gelassen.
Wegen zwei Zentimetern!
Der Rigobert sitzt hinten im Bus. Es ist Rappelvoll mit Fahrgästen und plötzlich steigt Helmfried vorne ein, sind schon lange gute Freunde und er fragt: ,,Du, was hast denn am Wochenende gemacht?“ Rigobert: Das kann ich dir nicht sagen Helmfried: Gib mir das Stichwort Sagt er: ,,Puff“
Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.
Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm. Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an. Dann fragt er sie: "Schatz, bist du nicht braun geworden?"
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll. Der Marylander sagt: „Fick es, Ich würde dieses Konzert nicht verpassen“ und steigt ein. Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
In der Apotheke beschwert sich ein junger Mann. Sie haben mir eine Großpackung mit 60 Verhüterlie verkauft, es waren aber nur 58 insgesamt. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut! Ich möchte mich auch über Ihre Verhüterlie beschweren sprach ein alter Mann. Die knickten alle in der MItte um !
Sag deiner Mutter sie soll ein bischen abnehmen den letztes Wochenende als sie mir einen geblasen hat hat sie mich fast erdrückt
Mann: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Frau: Klar! Mann: Gut. Wir sehen uns Montag!
Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter, "ich glaube das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schul-Hofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte": "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt." "Mutti ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.
Mein Gott man sollte diese Website besser einrichten und mir ist langweilig ich heiße auf der ps4 L1ngl1ng00 aber ich zocke nur am Wochenende.
*Reicht das für ein like* ???
Was machen zwei wütende Schafe? - Sie kriegen sich in die Wolle.
AMENA KOI, HOCH DIE HÄNDE WOCHENENDE, AMENA KOI
Das war eine der größten deutschen Markt für die Einladung zu einer Zeit für mich nicht so viel zu viel besser aus als hätte ob ich die nicht nur für zin in die den ganzen Tag im Leben Büro und Technik ist ein sehr guter Tag zum Wochenende
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Aus der Kategorie: „ Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“ Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende. Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt. Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen: „ Gell? Scheide tut weh!“ Und er (auch Schwabe): „ Schwänzle ah!“
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
