In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Niemand, Herr Dumm und Herr Keiner. Dumm und Keiner gehen auf ihre Balkone. Dann spuckt Keiner Dumm auf den Kopf, und Niemand schaut von der Straße aus zu.
Dumm geht zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat es gesehen."
Polizist: "Sind Sie dumm?"
Herr Dumm: "Ja, woher wissen Sie das?"
Woher wissen wir das Harry Potter Programmierer ist?
Weil er Python spricht.
Bei einer hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ihr Mann schrie: „Drücken Schatz! Komm schon, du musst fester drücken! „
Sie: „Halte doch einfach mal deinen Schnabel.“
Daraufhin ihr Mann: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss??“
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her? Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!" Mutter: "Gibt's doch gar nicht!" Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "im Flugzeug!" zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand? Antwort: am Microsoft-gebäude: die Antwort war technisch korrekt, doch föllig unbrauchbar.
Corona-Quiz --------------------- Woher kommt der Storch?.........................aus Afrika
Woher kommt die Schwalbe?....................aus Italien
Woher kommt das Rotschwänzchen?......vom Lippenstift
Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen. „So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“ Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Ein Angler kommt nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:"Was hast du geangelt?" Der Mann antwortet:"Hechte""Wie viele haste gefangen?""Kein einzigen""Woher weißt du dann das du Hechte geangelt hast?"
Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."
Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. - Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?“
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?“
„Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen. Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“ Der Patient: „70 Uhr,iksss!“ Der Psychologe: „Nächster!“ Kommt der zweite Patient rein. Der Psychologe: „Was ist 3x3?“ Patient: „Framstag!“ Der Psychologe ist genervt. Psychologe: „Nächster!“ Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage. Psychologe: „Was ist 3x3?“ Patient: „Na, 9, was denn sonst???“ Der Psychologe ist erstaunt. Psychologe: „Woher wussten Sie das?“ Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“ Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Gast: Herr Ober ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce Ober: Aber woher wissen sie, das wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht! Gast: Ich sehe es an der Tischdecke!
Abends in der Milchbar Hyrules: Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?" Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin." Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker. Barman: "Woher kannst auch du das?" Anderer Zwilling. "Ich gehöre zu ihr." Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen. Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!" Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden. "
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit." Schüler: "Halt! Nicht weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen. "
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt. Wissen Sie was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier."
Kommt die Tochter zum vater und frägt ihn "machst du mit mir hoppe hoppe Reiter?" Der vater schaut sie erstaunt an und frägt: "woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern". Sagt die tochter etwas eingeschnappt:" das macht Spaß, hab ich von opa" "Nagut" sagt der vater und spielt es mit ihr. Als er sie am ende plumsen läst, erschreckt sie sich und sagt: "papa du bist doof" Der vater frägt erstaunt;"warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "opa hat mich nie plumsen lasen, bei ihm saß ich immer auf dem sicherheits-Knüppel."
