Wohl-Witze

Ich wollte eine Spendenorganisation für George Busch gründen, doch der Slogan: „Husch im Busch!“ kam wohl leider nicht so gut an.

Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.

"Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!"

"Papa, du lügst doch selbst!"

"Das ist wohl eine Unterstellung."

"Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"

Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.

Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.

Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.

Gingen zwei Afrikaner ans Schwarze Meer, sagte einer: "Ob uns der Bademeister wohl sehen wird?"

Was steht auf dem Grabstein einer Taube?

"Der hat den Schuss wohl nicht gehört..."

Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?

Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?

Da Merkels Mann sowieso nur in den Medien existiert. Darf man sich wohl fragen, was denn wäre, wenn sich Angela und Jens Spahn unsterblich ineinander verlieben würden?

* Würden sie heiraten? * Würden sie einen Doppelnamen annehmen? * Wären sie dann Angela & Jens SPAHNMERKEL?

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

„Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."

„Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

„Euer Landsmann", erwidert Tom.

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Geht eine Nutte in ein Schwimmbad und kotzt.

Alle Frauen, die im Schwimmbad waren, bekommen 9 Monate später ein Kind. Alle fragen sich, wer wohl der Vater ist...

Hat man Rückenschmerzen, ist es wohl die Federung vom Deutz.

"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"

In New Orleans sieht ein Mann in der Straßenbahn einen Neger, der eine jiddische Zeitung liest. "Ihnen reicht wohl nicht, dass Sie ein Schwarzer sind".

Ich wollte Alkoholikern helfen, sich vom Alkohol abzugewöhnen, aber der Slogan "Rum ist dumm" war wohl selbst dumm...

Ich wollte einen Onlineshop eröffnen, doch der Slogan "Banner für Spanner" kam wohl nicht so gut an.

Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.

Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“

Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“

Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“

Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.

Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“

Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“

Ich wollte eine Diskothek für Lebrakranke eröffnen, aber der Werbeslogan "Tanzen bis die Fetzen fliegen!" war wohl nicht so angemessen.

Begrüßungen

Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.

Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.

Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.

Nun ja, ehrlich währt am Längsten, und wer nicht stiehlt, der kommt zu nichts.

Da bin ich dabei, dat is prima!