Wohl-Witze

Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond.

Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.

„Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“

„Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“

Dann kommt ein Polizist.

Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde sich, den Polizisten zu fragen.

„Officer, welche Farbe hat der Mond?“

Da sagt der Polizist:

„Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"

"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"

Nachrichten:

Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.

Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.

Ein Ehepaar beim Waldspaziergang. Da finden sie eine Hand. Bleich vor Entsetzen gehen sie weiter. Da liegt ein Torso. Sie rennen aus dem Wald und sehen an einem Baumstumpf einen Kopf. "Um Gottes Willen, das ist ja Baldur!" schreit die Frau. "Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"

Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"

Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"

Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?

Da ist er wohl zu weit gegangen!

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

Abends in der Milchbar Hyrules:

Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"

Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."

Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.

Barman: "Woher kannst auch du das?"

Anderer Zwilling: "Ich gehöre zu ihr."

Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.

Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"

Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"

Handy: 100 % 🥳 90 % 😫 Schon so viel verloren... Na, egal! 70 %... WTF! Schon 30 % verloren??! 50 % Oh, nein... In einer Stunde ist der Akku leer! 30 % Hä??? Vor 3 Minuten hatte ich noch 50 %!!! *schaut auf Uhr* Na, ja, waren wohl doch 15... 20 % 😥 10 % Batterie: 10 % Schließen 5 % Oh nein, bitte nicht !!! 3 % Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2 % Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1 % Das sind deine letzten Sekunden 😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!! *Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!!

So ergeht es mir immer. Ich hoffe, es hat euch gefallen. ^^

Die leuchtende Glühbirne sagt zur nicht leuchtenden Glühbirne: "Was ist denn mit dir passiert?"

Die andere sagt: "War wohl zu lange im Club, da ging's bis zum Dunkel ab!"

Wo fühlen sich Kühe am wohlsten?

Auf Kuba!

"Hey Siri, warum mag mich niemand?"

Siri: "Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken!" 😆 😆 😆

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"

-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --

Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"

Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer wohl kein Geld.

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“

Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.

Ich bin wohl ein Superspreader...

Zwei Tiere treffen sich.

„Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen!“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Armeisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Bei der Zaubershow tritt ein Junge mit schwarzen Haaren, grünen Augen und Brille auf die Bühne und sagt: „Ihr wi-wi-wisst w-was h-heu-heute p-passiert. I-ich z-zau-zaubere ei-einen S-Stupor-Zauber.“

Die Jury unterbricht ihn: „Mein lieber Junge. Stell dich doch erst einmal vor. Wer bist du?“ Empört antwortet der Junge: „Na w-wer w-wohl. H-Harry St-Stotter!“