Wort-Witze
Was kann man machen, das mit "sch" anfängt und mit "-eißen" endet?
Etwas zusammenschweißen!
Was heißt "Große Gurke" auf Russisch?
Maxim Gorki.
Welches Wort passt nicht zu den anderen Begriffen?
Tripper, Inzest, Monopoly
Tripper, das ist kein Familienspiel.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: "Drücken" und "Ziehen"! 😲😇
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei dem Wort "Kartoffel" vor Lachen aus den Latschen kippt.
Schule
Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sich um und ihr letztes Wort ist: "Ich kann fliegen wie ein Vogel!"
Drei Blondinen treffen eine Elfe. Sie sagt: Springt ins Wasser und sagt ein Wort. Wenn ihr im Wasser seid, werdet ihr in diesem Ding schwimmen, was ihr euch gewünscht habt.
Die erste springt ins Wasser und wünscht sich Silber und landet in Silber. Die zweite wünscht sich Gold. Und die dritte rutscht aus und ruft: "SCHEISSE!" 💩! Und sie landet in einem Becken voller Scheiße 💩💩!
Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.
"Kill ihn, Ann!"
Wie nennt man es, wenn man auf einem Berg rülpst?
- Almdudler!
Also, liebe Leute, euer Hexenmeister meldet sich zurück zum Wort des Sonntags am Donnerstag.
Eine wichtige Sache ist: Man fängt mit dem Bier an, bleibt aber nicht dabei und presst sich genüsslich eine Wodka-Flasche ins Gesicht, aber merkt euch, Andis Gesicht ist am schlimmsten!
Weißt du, wer die schönste Person auf der ganzen Welt ist?
Lies das zweite Wort 😘
Scherz, du bist hässlich 😂🤣😂🤣😂🤣😂🖕🖕🖕
Über welche drei Worte freut sich der Hai am meisten?
"Mann über Bord!"
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
"Ich weiß, woran du gerade denkst?"
"Echt? Du denkst auch an einen Keks?"
"Nein! An das Wort mit S!"
"Achso! SCHOKOLADENKEKS!"
Was fängt mit P an und hört mit immel auf?
Natürlich Polarhimmel!
Witz oder Nichtwitz, das ist hier die Frage.
Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.).
Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"