Wortspiel-Witze
Was heißt Kakadu?
Das heißt, du bist ein Kaka-Du!
Was ist der Unterschied zwischen einer Straße und dir?
Die Straße hat Verkehr.
Welche Stadt wurde von faulen Säcken gebaut?
Lazy Town!
Tordiii
Wie nennt man eine Schokolade mit Zähnen?
Schokodil!
Lasst ein Like da.
Memes
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Sogar noch ein "in" mehr ...
Der Inder in der Inderin drin.
Was passiert, wenn sich zwei Blondinen mit Heu abwerfen?
Es passiert automatisch ein Gehirntausch.
Poishii bekommt im Laden alles günstig, weist du wieso?
Weil er "Reduced"!
Wie nennt man eine Brillenschlange ohne Brille?
Blindschleiche!
Ralf Schuhmacher zu Christopher Doemges: “Hier habe ich immer Rennen gefahren.“
Doemges: “Schön. Sind Sie auch schon mal Laufen gefahren?“
Welches Brainrot heiratet Trulimero Trulicina?
Trulimero Trulicino.
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?"
Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"
Welches Kamel kann seine Farbe wechseln?
- Das Chamäleon!
Welcher deutsche Buchstabe ist der lustigste?
Das J, weil dahinter das K lauert (kalauert).
Was fängt mit P an, hat kurz danach ein EN und endet mit IS?
Penner vom IS! Was dachtest du denn?
Was ist die weibliche Form von Fritzchen?
Fritzeline!
What is Donald Trump’s favorite band? – Supertramp.
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Was macht Tor auf belgisch?
Kein Kind.