Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
Wortspiel-Witze
Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.
Was trug Eva Braun für Schuhe? Heil heels.
Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt?
Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Was heißt Kondom auf Schwedisch?
Pippi Langstrumpf.
Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.
Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?
Weil man sie so leicht durchschauen kann.
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Alle stehen am Abgrund, außer Peter, der geht noch einen Meter.
