Wortspiel-Witze

Wie begrüßt man ein Natrium?

Na.

Prügeln sich Xbox und Playstation.

Kommt die Polizei, "Wiiu Wiiu".

Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."

Was trug Eva Braun für Schuhe? Heil heels.

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Was ist die Lieblingsfrucht eines Russen? Eine Russin.

Was läuft übers Feld und raucht?

Ein Kaminchen!

Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

Jetzt geht's rund, sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“

Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“

Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“

Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:

"I think I spider!"

"My english is under all pig / not the yellow from the egg."

"I am foxdevilswild."

"Don’t bring me on the palm."

"You softegg."

Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.

Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.

Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.

Alle stehen am Abgrund, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Wieso können Lepra-Leute kein Bowling spielen?

Weil sie nur 2 Würfe hätten. 😂

Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?

Gulasch.

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"