Wortspiele
Wie nennt man ein Foto von einem Schaf mit schlechter Qualität?
Unschaf.
Leckt auf einmal Fritz den Petty ab und fragt sich, wo die Soße ist.
Wer checkt, der checkt.
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Kevin macht mit bei „Bauer sucht Frau“.
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "WO?!"
"Wer liefert in Frankreich das Brot aus?", fragt Christian Clavier Tork Poettschke.
Poettschke: "Wahrscheinlich der Baguette-Zusteller!?"
Alle sitzen ums Feuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Fritz und Paul stehen auf einem Hochhaus. Fritz wirft sein Handy runter. Paul fragt: „Geht das denn nicht kaputt?“ Fritz antwortet: „Nein, ich habe es auf Flugmodus eingestellt!“
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.
Chat:
Freund: Hey Schatz 🥰, bin gerade spazieren. Bei allem, was ich sehe, muss ich an dich denken ❤️.
Ich: Awww ☺️. Du bist süß 😊. Wo bist du denn?
Freund: Im Zoo!
Ich: 😡🤬
Wie nennt man einen Kampf zwischen Maurern? - Mörtel Kombat.
Sagt eine Spinne zur anderen: „Wir zwei müssen mal unter sechzehn Augen miteinander reden.“
Wieso heißt die USA USA?
Unser scheiß Arsch-Präsident.
Warum können Skelette nicht tanzen?
Weil sie keinen Körper haben.
Drei Vampire gehen ins Restaurant. Dann sagt der erste: "Ich gehe auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."
Nachher geht er zurück und der zweite sagt: "Ich muss auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."
Dann der dritte. Das ist ein kleiner, kleiner Vampir. Dann sagt er: "Ich bin unten an dir und brauche Klopapier!" 🧻😋😝
Wer hat das Trampolin erfunden? Natürlich Trump!
Alle haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Alle haben Haare, außer Torsten, der hat Posten.
Welche Enten können auf zwei Beinen laufen?
Trumpenten.
"Welche Wassertiere machen die meisten Erfindungen?", fragt Donna Leon Tork Poettschke. "Wahrscheinlich Patenten!?"
Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"
"Drei Fragen kosten 500 €."
"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"
"Nö, und nun Ihre dritte Frage."