Wortspiele

Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"

Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."

Unser Schulgebäude als Altbau war ziemlich marode. Deswegen wurde es jetzt abgerissen, und ein Neubau wurde an die Stelle des Altbaus gesetzt. Ich frage mich, was als Nächstes kommt: Postneubau? Postpostneubau? Neuesterbau? Oder sogar ein zeitgenössischer Bau?

"Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Na, wenn ich gewusst hätte, dass Sie etwas Warmes wollen, dann hätten Sie Bier bestellen müssen!"

Was ist weiß und klebt an einem Baum fest? Ein UHU.

„Was hast du zuletzt gelesen?“

„Gefangen im Nordatlantik.“

„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“

„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“

Es stehen zwei Kerzen nebeneinander und da sagt die eine:

"Wollen wir miteinander ausgehen?"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie In-Sekten sind.

Von der neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert. Ich bin fassungslos!

Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: „Määäääh!“

Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir nix zu sagen!“

Die Kinder werden in der Schule gefragt, wie viele Zimmer sie zu Hause haben.

Fritzchen: "Also, ein Badezimmer, ein Wohnzimmer, zwei Schlafzimmer, ein Esszimmer und ein Obstzimmer."

"Was?", fragt der Lehrer. "Ein Obstzimmer? Das musst du uns jetzt aber mal erklären."

Fritzchen: "Ja, da waren Papa und Mama drin, und ich habe gehört, wie Mutti zu Papa sagte: 'Zieh doch endlich deine Banane aus meiner Pflaume, sonst haue ich dir mit den Äpfeln auf die Birne!'"

Was könnte einem Häftling fehlen?

Die Fliehkraft.

Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.

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Alter, richtig geil hier!

Habe meiner Frau eine Abmahnung angedroht, weil sie die Blumen so oft gießt.

Das sei Blumenquälerei! Wenn die so viel saufen, da müssen sie nachts laufend raus. Außer bei den Pissnelken, die brauchen das.

Dein Onkel besitzt eine Kuh namens Betty.

Nach dem Besuch bei ihm geht deine Mutter zu McDonald's und bestellt ein "Betty Meal".

Unterhalten sich zwei Männer:

"Wo haben Sie Ihre blinde Frau eigentlich kennengelernt?"

"Neulich bei einem Blind Date."

Was sagt eine Dame mit riesigem Busen zu ihrem Rehpinscher? „Ab, ab ins Körbchen!“

Was passiert, wenn man ein Lama mit einem Barsch kreuzt?

Es kommt ein Larmarsch heraus.

Der Chefsenior ist der stärkste im Altenheim.

Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

Sie: "Fragmente!"

Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.

Ich nenne ihn Google Mops.