Wortspiele
Warum ist Fortnite gay?
Weil kleine Kinder Fortnite spielen!
Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.
Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: "Roggenmehl." Karl: "Weizenmehl." Emil: "Pimmehl."
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"
Was macht eine Fliege in der Suppe?
Rückenschwimmen.
Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.
Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."
Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"
Wie nennt man ein Idiot? Yanik.
Was ist ein Apfel ohne Beine?
Eine Biotonne mit Grill!
T - Tru(a)mp(el)
R - regiert
U - USA
M - mit
P - Perücke!
Geht eine Perücke zum Friseur und sagt: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie bekomme ich diesen Trump wieder los?"
Archäologe ist auch so ein Knochenjob...
Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang Fing.
Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang Fing Fang.
Was heißt Polizeihund auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau.
Und was heißt Polizeihundehütte auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau Bau.
"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"
"Ne."
"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"
Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."
Wenn deine Mudda auf die Waage geht, dann ertönt eine laute Stimme: "Bitte immer nur eine Person!"
Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."
Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"
Deine Mutter ist so fett, dass sogar der Sitzsack heult!
Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!
- Wieso, habt Ihr keine Vase?