Wortspiele
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut fern und vergisst, den Fernseher anzumachen.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Hemd einen Berg hinaufgeht, denken alle, die Sonne geht auf.
Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Was ist so schnell, dass der Schall nicht hinterher kommt?
Deine Mudder, wenn es bei McDonald's Sales gibt!
Ich bin zwar schon fett, aber deine Mutter, heidewitzka!
Deine Mutter ist so fett, sie ist fetter als Big Mama!
Zwei Männer gehen zum Casino. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe gehört, dass der 'Der kommt flach'-Automat der beste ist." Sagt der andere: "Ja, im Flachlegen für Geld bist du der Beste!"
Warum klebt eine Blondine ein A über ihrem Bett?
Damit die beim Sex nicht den Text vergisst.
Eine Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: "Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause?"
Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter“ bilden.
Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht.
Heinz: Der Amtsrichter sagt, was gerecht ist.
Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an.
Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter?
Karl: Amts riecht er!
Weißt du, wer zusammen ist?
Die Augenbrauen deiner Mudda!
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“