Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
Wortspiele
Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"
Darauf der Sohn: "Ach, deswegen hat Mama ihre Tage."
Schau auf den Namen!
Nevio führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: "Du Nevio, was hast du denn mit der Kuh vor?"
Nevio: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Nevio: "Nein, Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen!"
Mutter: "Nevio, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!!!"
[Nevio schaut ganz ahnungslos.]
Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"
Nevio: "Ja, das Kind von der Sau!"
Was ist bei Schwarzen länger als bei Weißen?
Der Weg zum Wasser!
Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.
Es war einmal eine Giraffe, die wollte ein Schimpanse sein. Schlau wie sie war, warf sie einfach das "Gir" ab und schwang sich ins Geäst der Bäume.
Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen T-Shirt fliegt, nennt man sie Battlebus.
Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.
Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.
Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?
Das Gemüse.
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!
Was ergibt Essig plus kalt? Es ergibt Klassik!
Warum hat Voldemort keine (oder eine platte) Nase?
Er hat sie sich am Schaufenster bei Borgin und Burkes plattgedrückt.
Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“
„Und die wäre, Herr Richter?“
„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
