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Wortspiele

Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

Andreas Kiosk gehört Andrea.

Andreas' Kiosk gehört Andreas.

Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.

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    • Neulich in Berlin-Neukölln: Der neue Schüler der Brennpunktschule spricht auf dem Pausenhof seinen Lehrer an: "Ey, Digga: Soll ich dich duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?"

    Was ist der Unterschied zwischen der CDU und der AFD?

    Die CDU geht bald packen. Die AFD schafft das Pack aus der Ukraine wieder weg.

    Was liegt auf dem Boden und stöhnt und motzt?

    Eine Frau, die den Küchenboden putzt.

    Fritz hat in der Schule Sachkunde. Meldete sich Fritz und sagt: "Ich muss mal!" Sagt die Lehrerin: "Nein, es war gerade Pause." Dann fragt sie: "Wo fließt der längste Fluss der Welt lang?" Meldete sich Fritz und sagte: "Unter meinem Tisch!"

    Alle Kinder ziehen sich im Kindergarten um, außer Hanna, die ist ein Spanner! 😂😂😂

    Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

    Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

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    • Flachwitzalarm!!

    Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.

    Alle Kinder stehen an der Brücke, außer Malte, der klemmt in der Spalte.

    Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“

    Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.

    Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."

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