Wortspiele
Wenn Apored der Echte ist, dann bin ich der Unechte.
Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"
Deine Mutter bindet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"
Deine Mutter arbeitet bei der Bank, um sich Geld zu nehmen, so verdient sie ihr Geld in der Bank.
Deine Mutter arbeitet bei der Polizei als Blendgranate.
Deine Mudda geht in den Dönerladen und dreht sich.
Warum geht Trump leer aus?
Weil er nie voll war!
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl!
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl? Lidl lohnt sich!
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? - Lamborghini
Wenn deine Mutter ausrutscht, ist die Erde kleiner als Pluto.
Deine Mutter frisst Klamotten, weil sie Motten mag!
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"
"Ich war bei den Paralympics."
"Boxen?"
"Nein, Hürdenlauf."
Wie nennt man eine weibliche Putte? Putin.
Was ist schwarz und weiß und schaukelt? Ein Schwinguin!
Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Kamal ist so fett, dass die Erde platzt!
Was passiert, wenn ein Kaugummi um die Ecke geht?
Es bleibt kleben. 😂😂😂
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."