Wortspiele

Madonna zu Tork Poettschke: "Was macht ein Veganer mit Darmproblemen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich lässt er einen Farn!?"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Wie viel Glühwein hast du getrunken? 'Alle, alle, alle.'

Wie nennt man ein dreihöckeriges Kamel? Schwanger

Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso, Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!

Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“

Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.

Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.

Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.

Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bier und deiner Meinung? Nach dem Bier habe ich gefragt.

Wie löscht Josi ihren PC? Mit der Löschtaste.

Wie füttern Terroristen ihre Kinder?

„Hier kommt das Flugzeug, und das zweite.“

Brot für die Welt! Aber das Fleisch bleibt auf jeden Fall hier!

Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld, oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfriesland immer so lange??"

"Weil wir Ostfriesen unseren Rasen sprengen ..."

Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich der Dieter?" Poettschke antwortet: "Dichter in der Weststadt ist der heute ..."

Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.

"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?"

Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.