Wortspiele

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

Wo arbeitet ein Bleistift? In einer Miene!

Was passiert, wenn eine Qualle bei einem Wettbewerb schummelt? Sie wird disquallifiziert!

Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro!

Deine Mudda ist so arm, dass sie Wohngeld bei Monopoly beantragt.

Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.

Du hast kein Urheberrecht.

Eigentlich wollte ich putzen.

Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg!

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen Urintest!

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.

Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wär' Spiderman.

Was ist rot und kann man nicht essen? Ein Backstein.

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel eins.

Was ist unlustig und von heute?

Ein Heute-Witz!

Deine Mutter arbeitet bei Kik unter der Kasse und sagt: "Piep!"

Was ist, wenn ein Tapezierer um Mitternacht arbeitet?

Kleisterstunde!

Deine Mudda ist so fett, wenn es eine Doline gibt, wird sie als Stöpsel benutzt. 😂

Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf das iPhone gesetzt hat.

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."