Wortspiele
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"
Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Womit basteln Pfannkuchen-Liebhaber?
Mit Crepes-Papier.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Butter aus dem Fenster und sagt: "Butterfly!"
What is Donald Trump’s favorite nation? – Discrimination.
Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!
Viele Fans sind zu der neusten Digimon Reihe Tri geteilter Meinung.
Sagt ein Floh zum anderen:
"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"
Warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen?
- Damit Mücken eine appetitliche Wahl haben!
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten.
"Gestern habe ich 2000 Euro beim Rennen verloren!"
"Selber schuld, warum rennst du auch so?"
Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."