Wortspiele
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Was bedeutet die rote Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist rot!
Und was bedeutet die schwarze Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist kaputt!
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt".
Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“
Ich: "Was kann ich Oma schenken?"
Papa: "Ein schönes Bild von dir."
Ich, finde die Idee blöd: "Ne, etwas Realistisches."
Papa: "Ein hässliches Bild von dir."
Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?
Schmolltreppe.
Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“
Was ist rot und geht rauf und runter?
Eine Tomate im Aufzug.
Warum isst man auf Schalke Pommes in der Tüte?
Weil Sie keine Schalen haben.
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Achtung, harter Witz!
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?" Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt!"
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“
Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.
Fragt die rattenscharfe Kellnerin den Gast: "Und was bekommen Sie?" Der Gast: "Ich bekomme einen Strammen Max!" Darauf die Kellnerin: "Dann schauen Sie halt woanders hin!"
Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."