Wortspiele
Was sagt der Todesstern zu Alderaan?
"War schön, dich zu treffen!"
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Heute bei Mediamarkt,
Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."
Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"
Kunde: "Naja, für immer."
Voldemort: "Avada Kedavraaa."
Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."
Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
E Blondine tätscht in es Auto.
De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"
Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"
Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?
Daniel Küblböck!
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!"
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
Der Googlehupf.
Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.
Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
Schlechte Nachrichten für alle Blogger:
Die Blogführer streiken!
Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Was ist rosa und schwimmt im Meer?
Eine Meerjungsau.