Wortspiele
Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Warum lügen Skelette nicht?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind! 😂
Woran erkennt man, dass ein Mann eine Schweinegrippe hat?
Er hat einen Ringelschwanz!
Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil.
Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: "Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose!"
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihr eigenes Gravitationsfeld.
Was sagt Chuck Norris zu seinem Vater, wenn er auszieht?
"Jetzt bist du der Mann im Haus!"
Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes: "Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das andere Messer: "Das ist mir jetzt aber zu stumpf!"
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen!
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht hinsetzen kann.
Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.
Gehen 2 Tomaten über die Straße, sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LKW!" Sagt der andere: "Komm mit Ketchup!"
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.
Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?
Der Kugel-Schrei-Bär.
Deine Mudda klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon!
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
In der Straßenbahn.
"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:
“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”