Wortspiele
Was wird auf Trumps Grabstein stehen?
Diesmal ist es kein Fake!
Was ist pink und schwimmt im Wasser? Eine Meerjungfrau.
Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?
Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu!
Warum hat Voldemort nicht schon Jahre vor Harry die Horkruxe gefunden? Er hatte nie den richtigen „Riecher“.
Sommerurlaub
Achtung, die Campingplätze auf Lesbos sind überfüllt.
Die Camper leben dort alle in Quarantäne und haben sich schon schwarz geärgert.
Memes
Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!
Was macht ein Weitsichtiger in seiner Freizeit?
Na, fernsehen natürlich!
Warum haben die Ostfriesen Segelohren und eine platte Stirn?
Was rauscht denn da? (Die Ohren anwinkeln) Ah, das Meer! (Klatsch auf die Stirn).
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"
"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Was macht ein Creeper im Sommer?
Den Rasen sprengen.
Was ist der Unterschied zwischen: Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man 2 Aufschläge! :D
Großer medizinischer Durchbruch erfreut Heilpraktiker. Wie jetzt bekannt wurde, helfen Globuli auch gegen Zecken. Ja, Globuli helfen gegen Zecken. Man muss nur ganz genau zielen, um sie auch wirklich zu treffen.
Brüllt in der Wüste ein Staubkorn: "He, Abstand halten! Habt ihr noch nichts von Corona gehört?"
Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Deine Mutter ist wie Google, jeder war mal drauf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Die Schneebälle!
Wie nennt man einen Dummhausener auf einer Rolltreppe? Dummheit am laufenden Band.
Was sagt ein Leprakranker, wenn er Stress will?
"Willst dich fetzen, oder was?!"
Neulich im Kino. Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Heiko: "So wie meine Freundin." Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"