Wortspiele

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ihrem gelben Jogginganzug (in den sie nie reinpasste) den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne würde aufgehen! 😂

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch und wirft es dir ins Gesicht und sagt: "Facebook!"

Deine Mudda ist so fett, die piept beim Rückwärtsgehen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.

Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“

Deine Mutter ist so haarig, sogar ihre Nippel haben einen Abschluss.

Deine Mutter steht mit einem gelben Pulli auf einem Hochhaus, und die Leute denken, die Sonne geht unter!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, fällt sie auf beide Seiten!

Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!

Ich hab mir neulich ein Dach gekauft.

Es ging aufs Haus!

Wofür brauchen Polizisten eine Schere?

Um dem Dieb den Weg abzuschneiden!

Wo geht ein Reh ohne Haare hin?

In die Reha!

Einer zum anderen: "Rauchen ist krebserregend."

Der andere: "Mir doch egal, was die Krebse anmacht!"

Wie begrüßt H. P. Baxxter seinen Vater?

Hi Pa, Hi Pa!

Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"