Wortspiele

Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden.“

„Auweia, das klingt nach Stress!“, sagt der erste: „Mal sehen, denn ohne das richtige Codewort kommt sie gar nicht erst in meine Kissenburg!“

Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"

Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"

Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

In welchem Land kann man sich ausruhen? In Chile!

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze. 🍆🔚💩

Schüler: Herr Lehrer? Lehrer: Ja? Schüler: Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Unterricht und Lidl? Lehrer: Komm sag schon. Schüler: Lidl lohnt sich! *Epische Musik*

Was sagt ein Igel zum Kaktus? - "Bist du meine Mama?"

Wie war die Party bei den Palästinensern letztlich?

Bombenstimmung!

Wie öffnet ein Skelett die Tür? Ja, mit dem Schlüsselbein.

Kämpfen 2 Creeper. Sagt der eine: "Ich knall dir eine!"

Was macht ein Salafist im Treppenhaus?

Hochgehen.

Wie nennt man einen fetten Mann, der gerne Kekse isst? Speckilazius.

Was macht ein Schwarzer vor der Sonne?

Eine Sonnenfinsternis machen.

Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen.

Also nimm mich und gib mir!

Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.

Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“

„Ein Marmorkuchen!“

„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“

Was ist pervers und man kann daraus Tee machen? Eine Hagenutte!

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Grema?

Holz arbeitet.

Wenn man mit einem Clown Schluss macht, ist dann Schluss mit lustig?