Wortspiele
Rosen sind rot. Im Fußball wird gekickt. Coocki, ich hab deine Mutter gefickt!
Deine Mutter ist so fett, selbst Platscher bei Pokémon ist effektiv.
Scherzfrage: Was macht ein Pirat am Computer?
Die „Enter“-Taste drücken.
Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂
Auf dem Grabstein vom Bauer Schwanz:
Hier liegt verriegelt und vergammelt, was der Kuh am Arsche bammelt.
Was heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? Antwort: Tim und Mittagessen!
Wo wohnt eine Katze am liebsten?
- Im Miezhaus.
So stirbt man standesgemäß:
1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Engel singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
In Tourette de Mar.
Neulich im Mediamarkt:
Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."
Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"
Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?
Para Neujahr.
Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!
Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Sagt Pro die Wahrheit?
Nein, Prolog.
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“
"Hallo, mein Name ist Andi und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen."
"An die was?"
"Ok, dann mit vollem Namen: Mein Name ist Andi Meier und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Das hat ihn die Sprache verschlagen!
Dort steht eine Vase, klirr, das war 'se!
Ich fand den Witz jetzt nicht so lustig, aber mein Papa hat so sehr darüber gelacht, da wollte ich mal wissen, was eure Meinung dazu ist. Bitte gerne liken bzw. disliken, würde mich sehr interessieren 🧐
Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“
Schüler: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben!
An Jenny und Robin: Liket das bitte!
Deine Mutter ist so dumm, sie kackt in einen Bankautomat, weil am Display steht: "Bitte Kot eingeben!"