Wortspiele
Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"
In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?
Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss also nur lügen...“
Memes
Bilde einen Satz nur mit den Wörtern "in" und "der".
Der Inder in der Inderin! :D
Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining?
„Nie hauen!“
PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊
Dieses und letztes Jahr in drei Worten?
- Bitte - Nicht - Nochmal!
Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“
Lehrer: „Okey, sag!“
Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“
Lehrer: „Ein Packen!“
Alle Schüler: „BIS MORGEN!“
Wie nennt man viele Kartoffeln, die zusammenstoßen?
Kartoffelauflauf!
Was ist gelb und fliegt in der Luft? Eine Zidrohne.
Jemand: Was geht?
Ich: Am besten du. 😅
Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Warum lacht deine Mutter, wenn es ein Gewitter gibt?
Weil sie denkt, sie wird fotografiert!
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!
Was ist groß und lang?
Auf keinen Fall Noels Schwanz!
Wie nennt man einen Hahn ohne eine Henne?
Hahn Solo!