Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Wortspiele
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine?
Arbeitslos!
Wir müssen entschlossen hanteln!
Arnold (28), Fitnesstrainer.
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"
"Was geht?"
"Alles Lebendige, was Beine hat!"
Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!
Jens, 26, Scharfschütze.
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Warum sollte man einen Reifen nie in Erstaunen versetzen?
Weil er dann platt ist!
Warum können Bienen gut rechnen?
Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler geht bei Rot.
"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"
Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!
Frage: Was macht ein Clown im Büro?
Antwort: Faxen.
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Ich wollte mich von deiner Mudda wegdrehen, aber da war sie auch.
"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"
Wie macht man Leerzeichen?
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?
Mann: Steht auf dem T-Shirt.
Frau: Da steht Metallica.
Welches Gemüse wird unter Wasser angebaut?
Antwort: Die Seegurke!
