Wortspiele

Ich war gestern mit nem Schachspieler in einem Restaurant mit so schön karierten Tischdecken.

Er hat eine Stunde gebraucht, um mir das Salz zu geben!!! 😂🤣🤪

Für deine Mutter ist eine Villa ein Puppenhaus.

Die Mutter fragt: "Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?"

Die Kleine antwortet: "Schwerkraft, Mami!"

"Men never remember, but women never forget."

Herr Niemand wohnte im 1. Stock über Herr Doof.

Geht Doof zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"

Darauf die Polizei: "Sind Sie doof?" "Ja."

Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!

Alle Kinder steh'n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Wenn deine Mudda in eine Höhle geht, hat Echo keine Lust zu kommen.

"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."

"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."

Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

Ich wollte dir einen Zeitreisenwitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.

Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"

Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Im Notfall müssen sie beide runter! 😂

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei dem F.B.I. als Blendgranate.

Deine Mudda ist so fett, die Bilder der ersten Klasse drucken heute noch!

Deine Mutter ist so fett, sie wurde bei Google Maps als achter Kontinent angezeigt.

Welchen Fall kann kein Detektiv lösen?

Den bekannten Durchfall!

Abstand

"Ich finde den Mindestabstand echt gut."

"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis?

Er hat zu viele Eier geschlagen!

Kommt Remo zur Lehrerin und sagt: „Mir ist mein Butterbrot runtergefallen.“

Fragt die Lehrerin streng: „Mit Absicht?“

Darauf Remo: „Nein, mit Marmelade!“