Wortspiele
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...
Memes
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
Leidest du an Schlafstörungen?
Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!
Liegt der Traktor auf der Seite, ist es eine ziemlich steile Leiter.
Wie kommt eine Ameise über den See?
Sie nimmt das "a" weg und wird zur Meise und fliegt! 😉
Wie nennt man eine Blondine, die sich ihre Haare gefärbt hat?
Künstliche Intelligenz!
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft.
Geht aufs Haus!
Was ist groß, grau und telefoniert?
Ein Telefant!
Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.
Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"
Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Schnell Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Husten, wir haben ein Problem!
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Welcher Bus kann nicht fahren?
Der Globus!