Wortspiele

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"

Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"

Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sie sich ...

Wie hält sich Steve fit? Er rennt täglich um den Block! :D

"Steck das Ding weiter rein!"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"

Eine Mutter hat 3 Kinder. Kommt das erste zu ihr und fragt: "Mama, warum heiße ich Feder?" Sagt die Mutter: "Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind und fragt: "Mama, warum heiße ich Schneeflocke?" Darauf die Mama: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das dritte Kind und sagt: "Uohoihuee." Sagt die Mutter: "Halt's Maul, Backstein!"

Wer's als erster roch, den kroch es aus dem Loch.

Wenn ein Lauch dich schneidet, ist es dann Schnittlauch?

Deine Mutter ist so fett. Da braucht man Knockback 10, um sie zu bewegen!

Was fängt mit P an und endet mit "immel"?

"Polarhimmel!"

An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!

Was ist braun, lecker und liegt am Strand?

Ein Schokodil.

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

Ich habe ein Auge auf dich geworfen.

Peter (32), lustiger Typ, aber schrecklicher Chirurg!

Sie: „Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring acht mit.“

Etwas später... Sie: „Warum hast du acht Brote gekauft?“

Er: „Sie hatten Eier.“

Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Ich habe Wäsche gemacht und gab ihm eine Socke. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich, im Haushalt zu helfen."

Vater: "Missetat begangen!"

Zu Risiken oder Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verkuppeln Sie Ihren Arzt mit Ihrem Apotheker!

"Deutsch ist mein gutestes Fach!"

Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“

Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“

„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.

Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.

Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper, weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.