Wortspiele

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“

Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

Mein Po war mal im Buch der Rekorde.

Dann wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

- Sand Witch!

Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen.

Die Hilde gart.

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns:

"Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Nach langer Zeit mein erster Witz:

Wie nennt man eine Biene in amerikanischem Englisch? USB!

Was ist gelb und schwimmt im See? Ein Bagger.

Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.

Was macht eine polnische Wolke? Sie cloud.

Warum hassen Emos McDonalds?

Wegen des Happy Meals!

(Will aber niemandem zu nahe treten!)

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!

Warum haben Dorfbewohner so lange Nasen?

Weil sie so viel lügen! 😄

Why has Spiderman only 11 months?

Because he lost May.

Wenn ein Waisenkind ein Foto von sich selbst schießt, ist das dann ein Familienfoto?

Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.

Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!

Alle gehen rein, außer das Schwein, das ist zu klein! # hat mir mein Hund erzählt 😂

Mutter: Der DNA-Test hat gezeigt, dass das Baby zu 100% nicht uns gehört!

Vater: Erinnerst du dich nicht mehr?

Mutter: Was denn?

Vater: Als im Krankenhaus die Windel voll war, sagtest du: "Geh das Baby wechseln.", und das habe ich auch getan 😉😉😉

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?

Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅

Was heißt auf Französisch Zauberstab?

Baguette magique.

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt?

Antwort: Der Witz!

Warum lügen Phantome so schlecht?

Weil sie leicht zu durchschauen sind.