Wortspiele
Was ist der Unterschied zwischen Stalaktiten und Stalagmiten?
Stalaktiten = Titten = hängend
Stalagmiten = Mieten = steigend.
Warum verließ ein Enderman die Party?
Weil ihn alle anstarrten.
Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.
Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”
Darf ein ALDI-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Wäre doch REAL!
Frage: Wofür steht Ikea?
Antwort: Idioten kaufen einfach alles!
Memes
Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"?
Wenn er Deutsch gelernt hat.
Was ist braun, liegt im Wald und schreit andauernd "Kugel"?
Ein Kugelschreibär! 😂
(In der Schule)
Lehrer: „Was bedeutet Analog?“
Schüler: „Anna lügt in der Vergangenheit!“
Wie heißt eine Birne, die fliegen kann? Birne Maja.
Hab mir gestern ein neues Dach gekauft! – Ging aufs Haus!
Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen!
Wie nennt man eine Polizistin mit der Periode?
Red Bull.
Was ist grün und glotzt durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat! 😂
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wenn du mich weiter anguckst, gibt es eine aufs Maul! 😂
Der kürzeste Witz der Welt: Ein Brennholzverleih.
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."
Chuck Norris ist schon dreimal gestorben, aber er war noch nie tot!
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Was hat die Farbe Khaki und schwimmt in meiner Toilette?
Das Klokodil!
Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also, ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"