Wortspiele
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Was tut ein Basketballer, wenn er ein Geschenk bekommt? Er dankt!
Memes
Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:
"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Ich war heute schwimmen... Anna war auch dabei...
Annanass! 😐
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine, dann ist er nicht mehr leer.
Papa, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.
Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!
Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Tipp für Veggies, die Fleisch essen wollen:
Esst Fruchtfleisch!
Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"
Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"
Was hüpft in der Serengeti und hat Unterhosen an? Eine Pantylope!
Warum duscht eine Blondine ihr Duschgel?
Weil "Dusch das" drauf steht!
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit: "Ich bin Spider-Man!"
Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch.
Deine Mudder sitzt hinterm Fernseher und sucht Kabel Eins! 😂