Wortspiele
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Womit verbringt ein Noob am längsten Zeit in Minecraft?
Mit dem Abbau von Bedrock.
Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!
Memes
Habt ihr auch schon die neue Platte angehört?
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Das ist die Natur!"
Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"
Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"
Was hüpft in der Serengeti und hat Unterhosen an? Eine Pantylope!
Was ist das Gegenteil von Katalog?
KatasagtedieWahrheit!
Was ist der Unterschied zwischen der Mona Lisa und einem Betriebsrat?
Mona Lisa kann lächeln!
Wie nennt man einen rennenden Komiker?
Einen Running Gag!
Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"
Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“
"Die Büsche in Australien interessieren mich brennend!"
Ben, 24, Pyromane
Wie nennen Kannibalen Skelette?
- Leergut!
Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!!!"
Fritzchen schaut ganz ahnungslos.
Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"
Deine Mutter ist so dumm und schüttet Wasser über den Computer, um im Netz surfen zu können.
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Was sagt eine Tomate, wenn sie sauer wird? "Ich werd' gleich rot!"