Wortspiele

Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂

Deine Mutter ist so fett, sie macht ihre Passfotos bei Google Earth.

Deine Mutter malt mit einem Radiergummi.

Wenn deine Mudda in einen Server geht, dann kommt nicht mal der Owner in deinen Server rein!

Bist du Gärtnerin, oder wieso wächst dann bei dir meine Gurke?

**Niemand:**

**5. Klässler auf dem Schulhof:**

*singen*

Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"

5. Klässler: "Ich hab Probleme."

Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"

5. Klässler: "**FORTNITE**"

Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"

5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"

Oberstufenschüler: "**isst**"

5. Klässler: "Und? Merkst du was?"

Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"

Als der Weihnachtsmann erfror, wurde er zum Väterchen Frost.

Hilfe!

Wegen der Corona-Krise ist mein Freund in Italien.

Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?

Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen.

Was macht ein Ostfriese, wenn er einen Stromausfall hat?

Er geht an den Strand und holt sich ein paar Kilo Watt.

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? ... Smoothie-Maker!

Doch.

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“

Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“

Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“

Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"

Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"

Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."

Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"

Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"

Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"

"Mami, Mami, unsere Katze lügt!"

"Aber Anna, Katzen können das doch nicht!"

"Doch! Mauzi, wie macht der Hund?"

"Miau!"

"Siehst du, Mami?"

Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"

Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?

Lars Lasseinström.

Papa fragt Fritzchen: "Hey, warum weint denn deine Schwester?"

Fritzchen: "Ich habe sie geholfen."

Papa: "Aber das ist doch gut, wobei denn?"

Fritzchen: "Beim Gummibärchen essen xd."

Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.