Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Wortspiele
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Hagen, der wird getragen.
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Stefan mit "ph"?
Phtefan!
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Ist nicht ernst gemeint
Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.
Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...
"Ich schau mal vorbei!"
Jan (21) schielt.
Warum ist Schalke blau? Sie kriegen gern eins aufs Maul.
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
Was liegt auf der Couch und gammelt? Eine vergessene Oma nach dem Urlaub!
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?
"Jetzt ist Schluss mit lustig!"
Was tut ein Mann beim Suizid?
- Abhängen!
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Warum heißen Teigwaren Teigwaren?
Weil sie mal Teig waren!
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“
Optimist: „Doch!“
