Wortspiele

Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?

Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.

Habe neulich bei „The Biggest Loser“ angerufen, aber da hat keiner abgenommen!

Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.

Michael Kalaschnikow

Im Physikunterricht haben wir über Hebelarme gesprochen.

Ich war nicht gemeint, denn ich bin Hebelreich. Ich habe eine ganze Sammlung davon!

1. Was macht eine Blondine mit einem Messer im Auto? Sie schneidet die Kurven.

2. Was macht eine Blondine im Dschungel, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

3. Warum sterben Inder vor Chinesen? Punkt vor Strich!

Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!

Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?

Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!

Die Corona-Pandemie ist wie Urlaub am Meer: Eine Welle folgt auf die andere!

Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"

- "Wie bitte?"

- "Ein Pfund Nackend!"

- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"

- "Ebend!"

Im Pferdestall hängen zwei Schilder an der Boxtür. Auf dem ersten Schild steht: „Bitte das Tier nicht füttern! Der Besitzer.“ Auf dem zweiten Schild steht: „Bitte das Schild oben nicht beachten! Das Pferd.“

Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?

Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!

Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?

Einbrechen!

Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“

„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“

Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?

Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

Wie nennt man einen Oger im Weltraum?

Star Shrek.

GmbH

Geh mal Bier holen.

Bier24

Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!

Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!

Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: "Willst du mich heiraten?"

Darauf die andere: "Du tickst wohl nicht richtig!"