Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"
Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"
Wortspiele
Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.
Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter!
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Alle Kinder spielen Katze.
Außer Klaus, er spielt die Maus.
Wie nennt man einen Mann, der in den Tee springt? Tiefteetaucher!
Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?
Weil er das Fegefeuer hat!
Was macht ein Ghast im Fußballstadion?
Er feuert seine Mannschaft an!
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel im Luftballongeschäft!
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...
Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!
Was essen Schneemänner am liebsten?
Snow Flakes!
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Antwort: Man füllt den Tank auf.
Treffen sich zwei Creeper im Keller.
Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Wenn ich mir mal Marmelade mache, dann aus Bären. Aus blauen Bären. Blaubär-Marmelade!
Und ich werde ein Schiff haben und eine Crew, der Captain ist auch ein Blaubär. Dann heißt er Kapitän Blaubär!
Gibt es in dieser Stadt noch andere Weltwunder als dich?
