Wortspiele

Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

Warum gibt es keine billigen Witze mehr?

Wegen der Spaßumlage.

Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Was ist die Hälfte von sechs?

Halb sechs!

Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“

Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“

Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“

Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“

Du bist nett.

Nett gleich Kompliment, Kompliment gleich nett!

Wieso lügen Skelette nie? Weil sie leicht zu durchschauen sind! :)

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

Was steht auf dem Grabstein einer Stubenfliege?

Die Zeit verging wie im Flug!

Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!

Treffen sich zwei Wellen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss brechen!"

Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.

Idk.

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

Unterhalten sich zwei Kerzen.

Ist Wasser gefährlich?

Davon kannst du ausgehen! 😂

Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"

Alle Kinder springen vom Zehner, außer Roland, der springt vom Klorand.