Wortspiele

Was ist der Unterschied zwischen Schule und Wasser?

Wasser ist flüssig, Schule ist überflüssig.

Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.

Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!

Worin baden Insekten?

In Sekt!

Fragt der Biolehrer in der 3. Klasse die Schüler: "Was ist eine Klitoris?" Da meldet sich Peter und sagt: "Das ist doch einfach, das weiß doch jeder, das ist eine Orchideenart!"

Wenn Mattis einem Hund begegnet, dann begegnet er sich selbst.

"Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

"Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

"Hiiihihihi!"

"Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

"Huan!"

"Und wie noch?"

"Son!"

"Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus.

Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"

Och, die Arme.

Nein, die Beine!

Was ist 15 cm lang, wird in ein feuchtes Loch geschoben und immer wieder raus und rein bewegt?

Eine Zahnbürste!

Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?

"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"

Was ist gesund und explosiv?

Antwort: Ein Granatapfel!

Türen öffnen...

Es gibt im Leben zwei Wörter, die dir alle Türen öffnen: "ziehen und drücken".

Ich bin viel Cola als du.

Ha ha ha ha ha haha, der fand ich fanta-stisch.

Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"

Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.

Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"

Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.

Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"

Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."

Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"