Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.
Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"
Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."
Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten.
So kommen die Piraten, sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu eng, da macht die Hose "Peng"!
Was ist hautfarbig und steckt man in eine feuchte Öffnung?
Einen Korken natürlich, was dachtest du denn?
Könnt ihr dieses Wort sagen?
Harry Potter und der Stein des Klopapiers.
Harry Potter und die Kammer des Klopapiers.
Harry Potter und der Gefangene von Klopapier.
Harry Potter und der Orden des Klopapiers.
Ein Kompaniechef, der unheimlich schielt, steht vor der Kompanie.
Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: „Wie heißen Sie?“
Antwort der zweite Soldat: „Müller, Herr Hauptfeldwebel!“
Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: „Sie habe ich nicht gefragt!“
Darauf der Dritte: „Und ich habe auch nichts gesagt!“
Fragt ein Pferd ein Zebra: "Wie hast du es denn aus dem Knast geschafft?"
Hallo, mein Name ist Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent! ;D
Deine Mudda kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er steigt um auf Tomatensuppe.
Ein englischer Austauschschüler fragt mich: „Schlagen und prügeln ist doch das Gleiche, oder?“
„Natürlich.“
„Warum lachen dann alle, wenn ich sage: Es hat zwölf geprügelt???“
"Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist Yo Oli auf einem Kind!
Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Frau: Nein, wieso?
Mann: Wieso trägst du denn einen BH?
Namen: Niemand, Keiner und Doof.
Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof???"
Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."
Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!
Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"
Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"
Tim: "Hallo Hans!"
Peter: "Hallo Jürgen!"
Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.
Lehrer zu Fritzchen: „Nenne mir fünf Tiere aus Afrika!“
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!“
