Wortspiele

Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!

Was heißt Verspätung auf Chinesisch?

Deu che ban!

Deine Mutter ist so dumm, sie klatscht sich ein Buch ins Gesicht und sagt: „Ici hab jetzt auch FaceBook!“

Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Ella, die liegt am Teller.

Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.

Jan, 26 Bestatter.

Deine Mutter ist so fett, die hat sogar "Behind the Scenes".

In Hogwarts heisst es nicht Google, sondern Granger!

Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.

Was sind die letzten Worte eines Vampirs?

"Was für ein schöner Tag!"

Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.

Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."

Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.

Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!

Und was?

Schwarze Hände!

Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.

Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? Willhelm!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.

Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“

Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

Was nennt man Sex mit Gegenständen?

Dingsbums!

Amon Gus.

Habe gestern versucht, meinem besten Freund einen Rothaarig-Witz zu erzählen. Er hat mich kritisiert und dann "gingered".

Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.

Luise: Krankenschwester!