Wortspiele
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
Welchen Stahl kann man nicht schmieden?
Den Diebstahl!
Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"
Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"
Deine Mutter hat 50-Zoll-Reifen als Ohrringe!
Gast zum Kellner: "Zahlen!"
Kellner zum Gast: "Buchstaben!"
Memes
Habicht oder so
Ich kenne einen guten Fahrradwitz.
Aber den Fahrrad ich nicht!
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
Hier könnte Ihr Name stehen!
Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?
Hajde!
Polizei: Aufmachen!
Dieb: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben auch keine Eier!
Dieb: Ich weiß.
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?
Der Nachname natürlich!
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen machen. Hahaha! 😂🤦🏼♂️
Was passiert, wenn man an einem Pfannkuchen erstickt?
Man crêpiert! 🤣
Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? Der Knochen ist für den Hund und die Schule für die Katz.
Neulich im Theater:
Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.
Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!
Worunter leiden alte Männer, die mit Stöcken durch die Gegend marschieren?
Unter Greislaufproblemen!
Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!
Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.