Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.
Wortspiele
BITTE WÄHLEN SIE EIN PASSWORT.
penis
DAS PASSWORT IST ZU KURZ!
😓😢😓😢😓😢
Das C in Ostfriese steht für clever.
Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut.
Alle Kinder fürchten sich vor Klaus, nur nicht Udo, der kann Judo!
Was hat Jesus zu Karfreitag gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Rosen sind rot, ich esse Brot.
Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
3G: Gebraut, Gezapft, Getrunken!
Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
"Ich will heute meinen Namen ändern."
"Warum?"
"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"
Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"
Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"
Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: "Mami, bist du's?"
Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird's ein schöner Tag!
Wie nennt man es, wenn das Kampfholz deinen Kingtower zerstört?
Logdown.
Deine Mutter fährt mit einem Deoroller zur Arbeit!
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
1) Kuh Dung.
2) Ka To Fel.
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."