Wortspiele

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!

Allein mit meiner Restfettn kann ich euer Fest retten.

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.

Mädchen: "Ich bin lesbisch!"

Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"

Sohn: "Ähm, doch, ich!"

Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.

Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!

Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!

Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.

Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?

Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“

Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.

Alle fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!

3G: Gebraut, Gezapft, Getrunken!

Was kauft ein Mensch mit zwei linken Füßen?

Flip-Flips!

Wie nennt man einen dicken Autor? Kugelschreiber!

Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.

Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?

Das da. Oder das daneben! 🤣

"Ich will heute meinen Namen ändern."

"Warum?"

"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"

Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"

Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"

Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.