Wortspiele

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der 1. Klasse immer noch gedruckt wird!

Motschekiepchen, das Rotzekiepchen!

Huhn + Huhn = Ei! 🥚

Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!

Was hat dir der 🎅 gebracht?

Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.

Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.

Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"

Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?

Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?

Sohn: Ja.

Vater: Ich auch.

Der Klügere gibt Nachtisch!

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"

"Klaus."

"Und dein Alter?"

"Jürgen." 😆

Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.

Warum können Bagger nicht schwimmen?

Er hat nur einen Arm!

Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!

Warum lügen Geister nicht?

Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!

Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!

Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"

Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"