Wortspiele
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 10 Euro hast und ich sieben Euro wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.
Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!
Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.
Was ist ein Sattelschlepper? - Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!
Egal welchen Beruf dein Vater hat, Ilses Vater bleibt Koch!
Wie nennt man eine blinde Biene? "Blinde Maja!" :)
Memes
Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!
Mann: Hast du Rum?
Frau: Nein.
Mann: Wollen wir rummachen?
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Was macht ein Mathelehrer im Garten?
Er zieht Wurzeln.
Sagt ein Leprakranker zu einer Frau: "Lass stecken. Ich komm morgen wieder."
Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dü(h)rer.
Was macht Kevin, wenn er eine Schlange in der Wüste sieht?
Er stellt sich hinten an!
"Klopf Klopf."
"Wer da?"
"Bremen."
DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?
Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.
Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?
Wie erkennt man männliche Schokolade?
Antwort: An den Nüssen!
Also, New York ist schlecht im Schach. Ich meine, sie haben 2 Türme verloren!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen eine Steckdose und ruft: "Los, Pikachu, setz Donnerblitz ein!"
Ostern
Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.
90 DD
Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...
Die Glocken von Rom.....lalala