Wortspiele

Fritchen kann die 6 nicht aussprechen. Die Lehrerin sagt, übe mal die 6! Fritchen fragt zu Hause seine Mutter: "Kannst du mit mir Sex lernen?" Die Mutter sagt: "Nein." Fritchen fragt seine Schwester: "Kannst du mit mir Sex üben?" Sie sagt: "Ja, kann ich." Fritchen geht zur Lehrerin und sagt: "Ich habe Sex gelernt!"

Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast. Sie fängt an, wie wild mit den Armen zu rudern, springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf.

Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat, klettert sie wieder hinauf und springt wieder. In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen, wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert. Meint die Spatzenmutter: "Ich glaube, wir sollten ihm endlich sagen, dass er nur adoptiert ist!"

David ist gut im Bett (war gelogen)!

Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"

Fritz geht mit seiner Oma spazieren, da sieht er einen Cent auf dem Weg liegen und will ihn aufheben. Dann sagt aber die Oma: "Nein, Fritz, man hebt nichts von dem Boden auf."

"OK", sagt Fritz. Kurze Zeit darauf rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. Sie sagt zu Fritz: "Hilf mir mal auf!"

Sagt Fritz: "Nein, Oma, du hast doch gesagt, man soll nichts vom Boden aufheben."

Indiana Jones zu Tork Poettschke: "Wie hieß die Gattin von Herkules??"

Poettschke: "Wahrscheinlich Fraukules!?"

Lässt sich Wasser verdünnen?

Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.

Er war ziemlich groß.

Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?

Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.

Wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Ich bin vom trockenen Rotwein nass geworden!

Tipps zur Vermeidung von Arbeit:

1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.

2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.

Die Regierung verspricht jetzt mehr Transparenz.

Deshalb sind die leeren Kassen ab sofort aus Glas.

Tork Poettschke zu Gina Ginelli: "Icke möchte dich heiraten – und glücklich sein."

"Ja, was denn nun?"

„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“

Peter, 13, hat Neurodermitis.

Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.

„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“

Zu welchem Arzt gehe ich bei Verdauungsproblemen? - Zum Gedärmatologen...

Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt er ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan?

Osama bin Laden.

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?

"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"