Wortspiele

Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?

"Hallo, ich bin Sergej."

Neulich auf dem Standesamt:

"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"

"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"

Ich habe eine Taube getötet.

Wer nicht hören will, muss fühlen!

Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".

PS: Kein Scheiß!

Wie würde Dolores Umbridge ihr Haus nennen, wenn sie eines gründen dürfte?

Griffendolores!

Egal wie gut du bist,

Züge sind Güter.

Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Okay, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?

– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.

Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"

Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"

Was fängt mit -P- an und hört mit -immel- auf?

Der Polarhimmel!

Was ist flüssiger als Wasser?

Die Schule, die ist "überflüssig".

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!

Welche Blume muss aufs Klo?

Pissnelke!

Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.

Berufsgeheimnis!

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

"You were banned from this real life Server."

"Severus Snape, wieso treiben die sich in der Nacht in Hogwarts rum? Wir hätten sterben können!", sie auch", antwortet Harry.

Alle Kinder leben in der Jura, außer Elias, der lebt in der Trias.

Deine Mudda bestellt sich in „Wer wird Millionär“ beim Telefonjoker 'ne Pizza.

Nur zum Spaß gemeint!

Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"