Wortspiele
Sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Clair nennen wollen, Frau Anlage?
Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
Es geht ja schließlich um die Einrichtung!
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Autofahrer: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“
An einem weichen Tag sollte man nicht aufs Klo gehen?
Antwort: Am Tag der offenen Tür!
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Was sagt man zu einem Nichtschwimmer?
Genitiv ins Wasser!
Was ist blau und sieht aus wie ein Schwein?
Ein blaues Schwein!
Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.
Wäre deine Mutter ein Magnet, hätte sie 2 Minuspole und sie wäre einfach nur abstoßend.
Frau war beim Arzt:
Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?
Frau: 30€.
Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?
Frau: 20€.
Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?
Frau: 10€.
Mann: Ahhh... 🤦♂️
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Sagt der eine zum anderen: "Was ist dein Lieblingstier?"
Antwortet der andere: "Python."
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"
Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."
"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."
"Wie kommst du darauf?"
"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."
Wenn eine Bürste ins Klo fällt, dann ist es praktisch eine Klobürste! 😂
Was ist flüssiger als Wasser und schwimmt im Kakao?
Ein Marshmallow! Der ist überflüssig. 😅
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das vom ganzen Herzen!
Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"
Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.