Wortspiele

Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

Fritzchen ist bei seiner Freundin.

Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“

Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.

Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.

Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:

„Gell? Scheide tut weh!“

Und er (auch Schwabe):

„Schwänzle au!“

Ein Inder und ein Chinese an der Kasse. Wer hat den Vortritt? Der Inder. Punktrechnung geht immer noch vor Strichrechnung!

Ich kenn en Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und fummelt sich am Schlitz.

Gabriela: Ich bin schwanger!

Mia: Du warst doch erst letzten Monat schwanger!

Egal wie Jungfrau du bist, Arielle ist mehr Jungfrau!

Der Kurde geht zum Metzger: "Ich hätte gerne kurdisches Fleisch." Der Verkäufer antwortet: "Kenne ich nicht."

EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."

Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."

Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."

Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey

........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"

Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.

In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“

Meistverkaufter Wodka 2050: Wodka Putin.

Auf der Toilette kein Papier, nimm schnell die Fahne von Scheiße 04!

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine!

Deine Mutter ist so schwer, wenn man eine Boogiebombe wirft, wackelt die ganze Fortnite Map!

"Bist du ein Trumpeltier?"

"Nein."

"Gut, dann kriegst du zu Mittag kein Putin, merk dir das! Ich baue eine Mauer drum und spiele auf meiner Trumppete."

Ich hatte einen guten Hitler-Witz. Aber er Stalingrad. Hah, lol.

Sitzen 3 Schwule im Whirlpool. Plötzlich schwimmt Sperma im Wasser.

Sagt der eine Schwule: "Wer hat jetzt schon wieder gefurzt?"

Wie macht ein Pirat, wenn er sich erschreckt?

"Arrr, ich habe mich erschreckt!"

Was passiert, wenn der Waldmeister und Greta sich in einer veganen Bar treffen? Eine grüne Explosion mit Schuss! 😂🤣😂🤣

Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?

Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.

Deine Mutter ist so fett, dass Ben Kenobi gesagt hat: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"