Wortspiele
Namensänderung
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Lehrer in der Schule: „Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschicklichkeit, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele?“
Sagt Fritzchen: „Unterricht!“
Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Freund: Stoßlüften wegen Corona!
Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."
Was ist der gefährlichste Tag eines Bootes? Der Untergang!
Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:
"Hallo, letzter Preis!"
Deine Mutter ist so fett, sie hat Gürtelgrösse Äquator!
Fußball-Woche ------------------------ Wegen der hohen Corona-Zahlen haben wir im Zwingerclub die Fußballwoche.
Wir üben Anstoß, Freistoß und Abstoß.
Für die Geübten auch Strafstoß.
*) Bitte Masken nicht vergessen!
Deine Mutter ist so fett, sie muss ihre Hosen auf der Straße bügeln!
Ich bin in einer richtig schwierigen Phase. Weinen ist wirklich richtig Scheiße! Hör doch auf, mich zu treten, oder ich werde dein Körper kneten!
Mein Bruder hat nur eine Hälfte seines Körpers, deswegen ist er auch mein Halbbruder.
Erbsen und Linsen lassen's Arscherl ergrinsen.
Warum reißt eine Blondine die WC-Türe aus?
Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann! 🤣🤣
Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.
Ein Elefant tritt aus Versehen auf eine Maus und sagt: "Ihh, ich bin auf Scheiße getreten!"
Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"
Alle Kinder haben Hühner, nur nicht Hein, der hat ein Schwein!
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Matze, der spielt "Mütze Glatze".
Was ist ein Bogenschütze ohne Ziel?
Er ist ziellos!
Unterhalten sich 2 Gärtner. Sagt der Eine: "Heute pflanze ich mal Schinken an." Sagt der andere: "Okay, nimm aber rohen Schinken, für den gekochten ist der Boden zu kalt."