Wortspiele
Hellseherei!
Kommt nur her!
Bushido will Air Berlin aufkaufen.
Demnächst heißt die Fluggesellschaft Airsguterjunge!
Mann...
Wie heißt denn noch mal das Dingsbums beim Mann?
"Bumsding!"
"Joke-King?" Du hier?
Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.
Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!
Und wie nennt man es, wenn ER keine Lust hat?
Kein-Bockwurst!
Martin, Martin, get in, get in, and I'll give you my pin.
Hansi und Fritzi unterhalten sich. Da sagt Hansi: -"Ich bin gestern bei meinem Spiel gestorben!"
-Das kann nicht stimmen! Sonst wärest du längst nicht mehr hier.
Kurt Krümmel beim Trinken!
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zusammen und sagt dann: "Das sollte für eine Woche reichen!"
Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?
Isolde Maduschen!
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid frei!"
Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.
Zwei Blondinen gehen im Wald spazieren. Die eine fällt in ein Loch. Die andere fragt: "Hast du dir wehgetan?"
Da sagt die andere: "Keine Ahnung, seit ich auf den Rücken gefallen bin, tut mir alles weh!"
Kassierer zur Frau: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Frau: "Nein, ich bin auch ohne Punkte treu!"
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
My musical knowledge is so poor, I thought Kanye West was a railway station and Lana Del Rey a holiday destination.
Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er zurückkommt, ist sein Pony weg.
Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?
Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.
Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!