Wortspiele
Mika beginnt mit m.
Wie Mudda.
Deine Mudda!
Trump hat im Satz "Fuck you all" das "ck" überlesen.
Seitdem ist er regelmäßig im Puff.
Fritzchen ging auf eine Apfelbaum-Wiese. Auf dem Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Es hängen immer noch 15 Äpfel oben.
Sie: Kennst du Mark Forster?
Er: Nö! Nur den Förster Mark!
Klaus, die Maus!
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf "Löschen!"
Deine Mutter ist so dumm, die verkauft ihr Auto für Benzin.
"Geh du voraus, ich folge dir auf dem Fuß!"
- Schuh.
"Pokemon kann man nicht spielen", sagt der eine. "Doch, auf dem PokeFon", sagt der andere.
Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone!
Was macht deine Mutter, wenn der Computer brennt? Sie drückt auf die Löschtaste.
Ein Quatschusu kommt an einem Evoli vorbei und das Evoli fragt: "Heeee, wo ist deine Zunge?"
Antwortet Quatschusu: "Mein schöner Schal!"
"Und woher hast du den Schal?", fragt das Evoli. "Aus dem Supermarkt!"
Es hängen 9 Äpfel an einem Baum. Ein Mann holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
9 😂🤣
"sching schang schon Chinese im Karton!"
Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?
"Können Sie mir 10 Euro leihen?"
🙄🙄
Lutschen, lecken, bis das Weiße kommt!
Ich mag Kinderriegel.
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe, Harry?"
- "Eine Nase."
Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"
Sagt der Mann: "Ich stecke fest."
Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"
"Zur Hälfte", sagt der Mann.
Sagt die Frau: "Wie das denn?"
Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."
Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet.
Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe, bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00 Uhr an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwundert fragt er seinen Gesellen, warum?
Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de grossi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge!"
Es waren drei Männer in einem Flugzeug. Der eine warf einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der letzte eine Bombe. Ein Junge weint, einer der Männer fragt: "Warum weinst du?" Er sagte: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen." Ein anderer Mann fragt ein anderes Kind: "Warum weinst du?" Er sagte: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Da fragte der letzte Mann einen Jungen: "Warum lachst du?" Er sagte: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"