Wortspiele

Sex

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Ein Homo zum Anderen: Wie steht's mit Sex?

Darauf der Andere: Nicht vor der Ehe!

Hausaufgabe

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Hausaufgabe eines Biolehrers: Morgen bringt jeder was zu Vögeln mit.

Wie das die Klasse wohl verstanden hat?

Oma

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Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.

Vogel

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Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Papst

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Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

Papst: "Keine Chance!"

Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Nacht

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👠 Eine schöne gute Nacht! 💄 💐 Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Bin ich erst König, wirst Du meine Frau. Humpti Dumpti saß auf der Mauer. Humpti Dumpti fiel von der Mauer. Des Königs Ritter und seine Knechte, brachten Humpti Dumpti nicht wieder zurecht. 💐

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    • Vegetarier

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    1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.

    2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"

    3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"

    4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.

    Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊

    Bar

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    Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."

    Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."

    Lippenstift

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    Sagt Hans zu Fritz:

    "Ey, sag deiner Mutter mal, sie soll keinen Lippenstift mehr nehmen. Mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen!"

    Tätowierung

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    Gerät ein Ehepaar in Streit.

    Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“

    Doch er bleibt cool und gelassen.

    Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.

    Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“

    Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“

    Schalke

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    Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und dem BVB?

    Schalke war bei Gala und der BVB eine Gala.