Wortspiele
Kommt ein Tauber in die Pizzeria und bestellt eine kleine Pizza. Fragt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"
"Nein, danke", sagt der Wirt, "ich dachte, Sie wären taub."
Ihr Stahl ist offen, mein was ist offen? Na, ihr Stahl. Hä? Ich habe keinen Stahl, doch einen Hosenstahl!
An der Polizeikontrolle.
Polizist: Haben Sie getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizist: Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!
Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Feldsalat? Ja, wenn man ihn nach unten schmeißt!
Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.
Was sagt ein Gülletaucher, wenn ihm ein Missgeschick passiert? Scheiße!
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiche und einem Tisch?
Auf den Tisch setzt man sich nicht.
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"
Erwidert die andere: "Warum? Du bist so schön braun!"
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Alle Kinder liegen unter dem Zug, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
Alle Kinder haben es verstanden, nur nicht Sepp, der ist ein Depp!
Ansage im Flugzeug: "Wir befinden uns im Anflug auf Tallahassee International Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht und drehen Sie Ihre Uhren um 500 Jahre zurück!"
Alle Kinder mögen Tordi, außer Hella, die sitzt im Keller.
Lieblingsspeise in Polen? Polenta!
Frauen und Männer passen nicht zusammen! Aber NUR in der MITTE.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Rainer, der ist kleiner.
Verkehrte Welt...
Heinz, die Schlampe.